Saiba aqui se você é viciado em Trabalho.

01 – Um Viciado em Trabalho não tem quarto…….. Tem escritório!

02 – Um Viciado em Trabalho não tem amigos…….. Tem contatos!

03 – Um Viciado em Trabalho não tem vida………… Tem carreira!

04 – Um Viciado em Trabalho não tem sonhos……… Tem projetos!

05 – Um Viciado em Trabalho não tem encontros…… Tem reuniões!

06 – Um Viciado em Trabalho não toma cerveja……. Toma decisões!

07 – Um Viciado em Trabalho não faz sexo……. Descarrega o stress!

08 – Um Viciado em Trabalho não navega na Internet… Faz pesquisas!

09 – Um Viciado em Trabalho não tem domingo…….. Tem hora-extra!

10 – Por último, fique tranqüilo: Um Viciado em Trabalho não fica lendo esses posts… Ele Trabalha!

10 – Policial em Bagdad: Ser policial na capital iraquiana é a mesma coisa que andar com um aviso: “Ei, ei, olha eu aqui, por favor explodam algo do meu lado” Já não deveria ser mais notícia a explosão de carros/homens-bomba próximos a policiais/recrutas e similares no Iraque.

09 – Porta-voz da administração George W. Bush: Cá entre nós, nada pode ser tão insalubre como justificar o injustificável, ter um chefe alienado e um vice-chefe que gosta de atirar nos amigos. Para piorar os dois podem perder o emprego e você ter que explicar porque razão aceitou um emprego destes.

08 – Líder da situação do governo Lula: Imagine você ter na base do partido pessoas com perfis, e índoles, tão díspares como José Eduardo Cardoso e Paulo Maluf… Imagino que conciliar interesses da base governista seja o mesmo que fabricar armas nucleares no Paquistão — Você acha que está fazendo um bem, que existe um pós vida que te compensará, mas até lá você vai morrendo lentamente por envenenamento — só que eu acho que Plutônio deve ter um sabor melhor do que os acordos do governo.

07 – Meteorologista: Profissão mais ingrata que perigosa. Você é capaz de dizer com grande nível de certeza como será o clima daqui a 20 milhões de anos, mas é só dizer que não vai chover em São Paulo e cair uma garoa que você vira motivo de chacotas, chistes e piadas. Para piorar, se você é do sexo masculino, ainda tem que ouvir que sua profissão é de garota do tempo ou, pior, ter que aguentar a mesma piada vezes e vezes sem poder revidar…

06 – Tradutor do Corão: Traduzir o Corão é crime religioso. Imagine o cara que (quase) traduziu o Corão para o inglês. Adicione mais pimenta nesta situação: ele tem que morar nos EE.UU. e ser cidadão americano. Divertido? Duas sentenças de morte, uma por execução sumária e outra por prosão perpétua e vigilância mesmo em liberdade. Uma delas sempre ganha.

05 – Atendente do McDonald’s: Viva Alexandre Herchovitch! Ele fez algo que se imaginava impossível, piorar a auto-estima de uma atendente do McDonald’s. Imagine-se no lugar dela passando o dia todo atendendo pessoas mal-humoradas, alguns mal-educados, uma série de frustrados (que prefeririam estar no Burger King) e uns malas que se acham engraçados (o meu caso). Imagine que você tenha que fazer isto com um sorriso no rosto e ainda por cima ter que respirar fundo quando te perguntam o que você acha do “uniforme” novo… Sério, o índice de suicídio entre funcionários do McDonald’s deve ter aumentado muito nos últimos meses…

04 – Coroinha: Antigamente ser coroinha era um passo para se trilhar o caminho de Deus, hoje em dia é pedir para ser motivo de piada na escola. Vamos lá, qualquer criança de 6 anos leu no Boston Globe sobre as acusações de “abusos” cometidos pelos clérigos da cidade do chá… É mais fácil se dizer ateu e pular esta parte da sua infância.

03 – Estagiário : Precisa comentar? Caso não esteja claro é só perguntar ao pessoal que faz estágio na Simples o que eles acham desta fase da vida Pena que na Casa Branca ser estagiária possa ter uma conotação parecida com a de coroinha, a única diferença é que você pode guardar o vestido. (O que é proibido na “profissâo” anterior)

02 – Polonês: Sim, isto mesmo! Os poloneses deveriam receber salário por serem … poloneses!! Imagine você acordar de manhã e olhar para o Leste e ver um enorme Urso, imagine que você se vire para o Oeste e veja outro enorme Urso. Ok, ambos os ursos estão dóceis nos últimos anos, mas toda vez que um deles precisa de um pouco mais de espaço, lá vai você arrumar espaço vital na SUA casa para acomodá-lo… Isto quando não são os dois que resolvem, ao mesmo tempo, vir fazer uma “visita social” e tudo que te resta é um pequeno e instável corredor, que dá para uma pista de patinação no gelo.

01 – Técnico do Fluminense: Que me desculpe o amigo Vicente Tardin, mas o índice de mortalidade dos treinadores do Fluminense bate qualquer outro do planeta — Foram 7 no último ano e olha que nem conto os interinos duas vezes!! Parece que além do diploma de técnico de futebol os candidados a vaga, atualmente em aberto, devem enviar um atestado de sanidade mental. Só serão aceitos aqueles com fortíssimas tendências suicidas!

Bônus pack:

Comissários de vôo: Além de serem vistos como um misto de “garçons” com equilibristas, ainda tem que aguentar perguntas impertinentes sobre quanto tempo mais ficaremos circundando Araraquara. Para deixar o cenário ainda mais triste é só você se imaginar chegando em casa, cansado, depois de 10 horas de trabalho e seu conjuge, assistindo matéria especial sobre o CAOS AÉREO, te perguntar como foi o seu dia… Sim, sim, assassinato neste caso tem o atenuante de forte emoção!

Suporte Microsoft: Imagine você ter que cumprir uma meta, hipoteticamente digamos umas 60 ligações por dia, ter que fechar uns 90% dos casos atendidos e trabalhar no suporte Microsoft… É duro. Menos pela Microsoft ou pela qualidade de seus produtos, dado que os bugs são sempre muitíssimo bem documentados, mas muito mais pelo nível (ou falta de) dos usuários que te ligam. Pior que isto é quando o fulano liga e você, seguindo um maldito script, pergunta o nome dele e ouve como resposta:”Meu nome é DR. Anastácio Santos” . Catzo, um cara que não sabe diferenciar pronome de tratamento de NOME, não deveria nem ligar para o suporte, liga logo pro psicólogo! Mas nada não é ruim que não possa ficar mais trágico: “Ouça bem, eu sou adEvogado e vou processar a Microsoft!”. Neste momento você respira fundo, pensa (A Microsoft tem 40 bilhões de doletas em caixa, este adEvogado tem bastante tempo e poucos neurônios e eu ganho 600 reais, será que ele percebeu que eu não me importo?) E, polidamente, faz a linha cair… Ah, os pequenos prazeres de uma profissão insalubre.

Fonte: erico.com.br

Você está preso em um congestionamento gigantesco e está louco para chegar em casa, mas para seu desânimo, percebe que todas as outras faixas parecem estar andando, menos a sua. Você muda de faixa, mas assim que passa para outra faixa, os carros param. Com o carro parado, você nota que todas as faixas (incluindo a que você acabou de abandonar) estão andando – menos a sua.

Bem-vindo ao irritante mundo da Lei de Murphy. Essa expressão diz que tudo que pode dar errado vai dar errado. E pode ser isso mesmo. Não é devido a algum poder misterioso que a lei tenha. Na verdade, somos nós que damos importância à Lei de Murphy. Quando tudo dá certo, nem pensamos nisso. Afinal, esperamos que as coisas funcionem a nosso favor. Mas quando algo dá errado, procuramos razões.

Pense sobre caminhar. Quantas vezes você chegou ao seu destino e pensou “Nossa! Eu caminho muito bem“? Mas se você tropeça no meio-fio e rala o joelho, aposto que você vai pensar por que isso tinha que acontecer com você.

A Lei de Murphy tira vantagem da nossa tendência de enfatizar o negativo e não perceber o que é positivo. Ela se baseia nas leis daprobabilidade – a possibilidade matemática de que algo vai acontecer.

A lei captura nossa imaginação. A Lei de Murphy e seus desdobramentos foram reunidos em livros e sites. Várias bandas têm seu nome e a Lei de Murphy também é um nome popular para pubs irlandeses e tavernas pelo mundo todo. Também foi o nome de um filme de ação.

Mas a Lei de Murphy é um conceito relativamente novo, que data da metade do século passado. O mágico Adam Hull Shirk escreveu em um ensaio em 1928, “De Como Evitar as Coisas”, relatando que, em um ato de mágica, nove de dez coisas que podem dar errado geralmente dão errado [fonte: American Dialect Society (em inglês)]. Mesmo antes disso, ela era chamada de Lei de Sod, que diz que qualquer coisa ruim que pode acontecer a um pobre ingênuo vai acontecer. Na verdade, a Lei de Murphy ainda é chamada de Lei de Sod na Inglaterra [fonte: As Leis de Murphy (em inglês)].

Fonte: pessoas.hsw.uol.com.br

No final de 1979, a Secretaria da Receita Federal encomendou uma campanha publicitária para divulgar o Programa Imposto de Renda. Após análise das propostas, foi imaginado o leão como símbolo da ação fiscalizadora da Receita Federal e em especial do imposto de renda. De início, a idéia teve reações diversas, mas, mesmo assim, a campanha foi lançada.
A escolha do leão levou em consideração algumas de suas características:
1) É o rei dos animais mas não ataca sem avisar;
2) É justo;
3) É leal;
4) É manso, mas não é bobo.
A campanha resultou numa identificação pela opinião pública do leão com a Receita Federal e em especial com o imposto de renda. Embora hoje em dia a Receita Federal não use a figura do leão, a imagem do símbolo ficou guardada na mídia e na mente dos contribuintes.

Alguns blogs discutem se técnicas como otimizar <title>, utilizar headers (h1, h2, etc), utilizar palavras-chave, escrever para ganhar links (!), etc são ou não técnicas black hat.

Minha opinião: um verdadeiro black hat daria risadas dessas comparações.

Tornar o site acessível e compreensível para os bots é o objetivo dos webmasters. Utilizar tags que estruturem a página, utilizar links de navegação que estruturem o site, utilizar headers e palavras que expressem o tópico da página ou site, tudo isso são técnicas não apenas aceitas, mas estimuladas pelas maiores Search Engines.

O que faz, então, um black hat? O black hat explora técnicas e vulnerabilidades que enganam os bots e os algoritmos. Um bom black hat tem profundos conhecimentos de redes, programação, servidores, algoritmos, etc.; ele estuda o conjunto, olha por outros ângulos, faz experimentos e descobre as vulnerabilidades.

Quais seriam exemplos de técnicas black hat?

NOTA: eu não sou um black hat. Black hats sabem que suas técnicas durarão pouco (até que as SEs as descubram, ou até que alguém as denuncie); eu prefiro criar sites duradouros. Mas algumas técnicas black hat tornaram-se públicas, e eu tomei conhecimento. Não estimulo nenhuma técnica black hat; menciono nesse blog alguns exemplos para fins puramente didáticos, eis que as vulnerabilidades mencionadas já foram detectadas e corrigidas pelas SEs.

Primeiro exemplo: Redirecionamento 302. Essa técnica foi muito discutida há uns 3 anos. Um redirecionamento é feito para se informar aos bots que a página que ele busca está em outro local. Se o redirecionamento for permanente (ou seja, a página buscada foi mudada para outro local e não retornará), o servidor informa ao bot o novo local e passa o código 301. Se o redirecionamento for temporário (ou seja, a página buscada está em outro local, mas logo retornará ao local que o bot está buscando), o servidor informa ao bot o novo local e passa o código 302. Leia esses comentários sobre redirecionamento.

Como funcionava a técnica? A técnica funcionava apenas porque o PageRank tinha altíssimo peso no algoritmo (o que não mais ocorre; veja quais fatores de ranking são mais importantes hoje). Suponhamos que eu tenha uma página sobre um tópico qualquer com alto PR (digamos, PR6). Suponhamos que eu veja uma página com bons rankings para uma palavra que eu queira, e que tenha um PR menor (digamos, PR3).

Note que o tópico dessa página-vítima não tem nada a ver com minha PR6; meu único interesse é capturar os rankings daquela página, que eu sei que me geraria dinheiro. Caso prático, para elucidar: eu criava um site sobre ‘futebol’, comprava links, e tinha centenas de páginas PR6; eu via uma página sobre ‘remédios para emagrecer’ com PR3 que aparecia na primeira página da Google; eu sei que visitantes interessados em ‘remédios para emagrecer’ geralmente gastam dinheiro online, e por isso eu vou tentar capturar aquela página.

Como fazer? Quando o bot da Google requisitar minha página sobre ‘futebol’, eu digo ao bot que houve um redirecionamento temporário (cabeçalho 302) e passo ao bot o endereço da página sobre ‘remédios’. O bot pensará: “hmm, esse conteúdo está temporariamente nessa página de PR3, mas retornará brevemente para aquela página de PR6; como a página de PR6 é muito mais relevante do que a página de PR3, então eu vou atribuir esse ranking para a página de PR6″.

E voilá: a cada vez que alguém pesquisasse por ‘remédios para emagrecer’, em vez de mostrar a página PR3, a Google se lembraria do redirecionamento e mostraria a página PR6; o dono da PR6, o black hat, colocaria anúncios sobre ‘remédios para emagrecer’ em sua página sobre ‘futebol’ e, provavelmente, ganharia algum dinheiro às custas do white hat. Veja que esse é um exemplo específico, mas em geral os black hats atuam de forma genérica: criam milhares de páginas, capturam outras milhares (um pouco de script ajuda a selecionar os nichos e páginas mais lucrativas)

Problema: e quando um usuário enviado pela Google requisitasse a página PR6? Ele não deveria ser redirecionado para a PR3? Não. Aqui entra uma técnica chamada cloaking.

O cloaking consiste em servir diferentes páginas a diferentes usuários (o nome técnico de usuários é User Agent). Se o User Agent for um navegador como o Internet Explorer ou Firefox, sirva uma página. Se o User Agent for um bot, sirva o redirecionamento. Praticamente todas as técnicas black hat utilizam cloaking. É por isso que a Google expressamente condena o uso de cloaking.

Como se vê, Black Hat não é coisa para amadores.

O Dia do Programador é uma data festiva comemorada no 256º dia do ano, celebrada por programadores em todo o mundo. Esta é uma data significativa para programadores porque 256 é igual a 2⁸ (2 elevado à 8ª potência), e 8 é o números de bits de um byte.

O Dia do Programador geralmente cai 13 de Setembro, exceto em anos bissextos, quando ele é comemorado no dia 12 de Setembro.

Mundo afora a tradição inclui comportar-se de forma boba, editar a Wikipedia, desenvolver códigos idiotas, jogar jogos de computador, brincar com velhos computadores etc.

No Brasil a tradição ainda não existe, mas a data já aparece em spams e e-mails, fazendo com que a leitura de algum spam também seja parte da celebração. Além disso, no meio acadêmico a data deve proporcionar um encontro dos primeiros programadores locais com os atuais, promovendo palestras e minicursos de linguagens antigas, como Assembly, Cobol e Fortran, para que suas sintaxes não sejam esquecidas.

Conversar sobre programação com quem não entende nada e assistir a filmes apreciados por programadores como Guerra nas Estrelas e Matrix também devem fazer parte dessa celebração.

Funcionários dedicados e eficientes muitas vezes não conseguem uma promoção. Por quê? Porque eles estão fazendo tudo certo, mas estão esquecendo do marketing pessoal. Vamos então a uma listinha, dos 10 fatores que compõem o bom marketing pessoal:

Primeiro: liderança. Antes mesmo de ter um cargo, um funcionário pode influenciar seus colegas, muito mais do que é influenciado por eles. Ele se torna um formador de opinião, e empresas percebem isso rapidamente.

Segundo: solidariedade. Alguns funcionários param o que estiverem fazendo quando são consultados por seus colegas, sobre assuntos de trabalho ou mesmo que nada tenham a ver com o trabalho. Outros baixam a cabeça e só fazem o que têm que fazer.

O terceiro: visão. É alguém entender o que esta fazendo e porque está fazendo. E sugerir pequenas mudanças que podem melhorar o próprio trabalho e o trabalho dos colegas.

O quarto: espírito de equipe. É oferecer ajuda aos colegas, sem ser solicitado. E se preocupar com que o trabalho dos outros também saia bem feito.

O quinto: maturidade. É saber solucionar conflitos sem provocar mais conflitos. É saber apaziguar discussões entre colegas, e propor soluções que os outros consideram apropriadas.

O sexto: integridade. É fazer o seu trabalho sem prejudicar a ninguém. É não ser excessivamente ambicioso, nem querer atropelar quem aparece pela frente.

O sétimo: visibilidade. É se oferecer para fazer uma apresentação. É ser o primeiro a erguer a mão quando se precisa de um voluntário para uma tarefa. É se apresentar para compor um grupo de trabalho ou para ajudar a implantar um programa novo.

Oitavo: empatia. É saber elogiar o trabalho de um colega e reconhecer os méritos dos outros. Quem elogia é elogiado. Quem só critica sempre acaba sendo criticado.

Nono: otimismo. É conseguir enxergar o lado positivo de qualquer situação, principalmente daquelas que parecem ruins. É ser bem-humorado e aceitar eventuais críticas. Pessoas assim ajudam a criar um ambiente de trabalho saudável.

E décimo: paciência. É saber a hora certa de pedir uma oportunidade, ao invés de ficar reclamando que a empresa não dá oportunidades.

Quem tem no mínimo 7 desses 10 fatores, dificilmente deixa de decolar na carreira. Marketing pessoal não é criar uma imagem vazia. É, além de apresentar bons resultados, saber se sobressair sem ser chato e conseguir simpatias sem ser puxa-saco.

Fonte: forum.angolaxyami.com

Ele espreguiça, alonga e boceja. Na realidade ele está SEMPRE fazendo ginástica em intervalos regulares.

Assim, a cada hora, levante-se e tente se espreguiçar, esticando os braços, os dedos, as unhas, como o gato faz. Não esqueça de bocejar e fazer aquela esticada.

Faça a cada hora.

Você já reparou quantos litros de água bebe diariamente? E que o bebedor de
água fica longe de seu posto de trabalho e você só se lembra de tomar água
no fim do dia?

Você já reparou que ao olhar para o bebedouro, para uma garrafa d água,
você sente sede e vontade de tomar água?

(Esta é a razão dos anúncios de refrigerantes e águas, sempre, mostrarem o
produto líquido).

Coloque uma garrafa de água de plástico em sua mesa de trabalho com o seu
nome e a palavra gato no seu rótulo.

Enche-a de água toda a vez que ela estiver vazia.

Você vai perceber que ao olhar para a garrafa, sentirá sede e, beberá água,
com freqüência, proporcionando ao seu corpo uma hidratação salutar,
principalmente se o seu ambiente de trabalho for muito frio, com ar
condicionado. Ao beber desta água, lembre-se de aproveitar para fazer a
ginástica do gato.

A Ginástica do Gato não levará mais do que poucos segundos e não
atrapalhará o seu trabalho. Ao contrário, você se sentirá muito melhor ao
longo do dia, ao fim do dia e ao chegar em casa.

Você estará aumentando sua produtividade, ganhando mais para sua empresa ou
para o seu trabalho, e ainda, aumentando sua qualidade de vida. Você
sentirá os efeitos já na primeira semana. Sendo assim vamos ao miau!!!

Divulgue o miau em seu ambiente de trabalho, ao seu chefe, e não esqueça do
miau em casa, nos fins de semana…

O ideal é ter um fisioterapeuta ocupacional para ministrar exercícios
próprios, para cada tarefa, mas na sua falta, pelo menos use o miau!

As novas regras para o atendimento ao consumidor pelos call centers das empresas passam a valer a partir dessa segunda-feira (1º de dezembro). A principal delas é o prazo máximo de um minuto para o contato direto com o atendente. Para bancos e cartões de créditos o tempo é de 45 segundos, exceto nas segundas-feiras, dias anteriores ou posteriores a feriados e no 5º dia útil do mês, quando a espera poderá ser de até 1,5 minuto.

Além dos serviços financeiros, as novas regras alcançam os call centers de empresas de telefonia, televisão por assinatura, planos de saúde, aviação civil, empresas de ônibus e energia elétrica.

Outras mudanças são o cancelamento do serviço imediatamente após o pedido do cliente e a opção de falar com o atendente no primeiro menu eletrônico e em todas as subdivisões. Qualquer informação requerida pelo consumidor terá que ser dada no mesmo momento e todas as reclamações terão que ser resolvidas em até cinco dias. O número de atendimento terá que ser gratuito e divulgado pelas empresas.

O atendimento aos consumidores deverá ser feito 24h por dia, todos os dias da semana. O consumidor também só terá que explicar o que deseja uma vez e não precisará repetir a história para todos os atendentes. Além disso, ele só poderá ser transferido uma única vez, o que significa que os atendentes terão que ser qualificados para resolver os problemas. Outra medida é que o consumidor poderá receber em casa, por e-mail ou SMS um recibo do atendimento. Ele terá que solicitar ao atendente para que isso ocorra.

O decreto com as novas regras foi assinado pelo presidente Luiz Inácio Lula da Silva no início de outubro, mas só entrará em vigor agora para que as empresas tivessem prazo de se adaptar. Antes disso, as novas regras foram discutidas por quatro meses entre o Ministério da Justiça e representantes dos consumidores, empresas e associações.

Empresas que descumprirem as medidas e forem denunciadas aos Procons sofrerão processos e podem ser multadas em até R$ 3 milhões.

Veja quais são as novas regras:

1. O cliente deverá ser atendido em até um minuto;
2. O call center deve funcionar 24 horas, 7 dias por semana;
3. A empresa deve garantir, no primeiro menu eletrônico e em todas suas subdivisões, o contato direto com o atendente;
4. As opções de reclamações e de cancelamento têm de estar entre as primeiras alternativas;
5. No caso de reclamação e cancelamento, é proibido transferir a ligação. Todos os atendentes deverão ter atribuição para executar essas funções;
6. As reclamações terão que ser resolvidas em até cinco dias úteis. O consumidor será informado sobre a resolução de sua demanda;
7. O pedido de cancelamento de um serviço será imediato;
8. É proibido, durante o atendimento, exigir a repetição da demanda do consumidor;
9. Ao selecionar a opção de falar com o atendente, o consumidor não poderá ter sua ligação finalizada sem que o contato seja concluído;
10. Só é permitida a veiculação de mensagens publicitárias durante o tempo de espera se o consumidor permitir;
11. O acesso ao atendente não poderá ser condicionado ao prévio fornecimento de dados pelo consumidor;
12. O cidadão que não receber o atendimento adequado poderá denunciar ao SNDC (Sistema Nacional de Defesa do Consumidor), Ministérios Públicos, Procons, Defensorias Públicas e entidades civis que representam a área.

Fonte: www.folha.uol.com.br

A Declaração Anual de Isento não é um recadastramento de CPF e sim, como o próprio nome indica, uma obrigação anual. Toda pessoa física, anualmente, ou está obrigada à entrega da Declaração de Ajuste Anual (DIRPF), no período de março a abril do exercício correspondente, ou, por exclusão, à entrega da Declaração Anual de Isento

Quem deve apresentar a declaração?

As pessoas físicas inscritas no Cadastro de Pessoas Físicas (CPF), residentes no Brasil ou no exterior, dispensadas da apresentação da Declaração de Ajuste Anual do Imposto de Renda do exercício de 2008, ano-calendário de 2008.

O público alvo da Declaração Anual de Isento é composto das pessoas físicas que receberam rendimentos tributáveis, no ano de 2008, cuja soma foi inferior ou igual a R$ 14.992,32, desde que não estejam inseridas nas demais condições que as obriguem à Declaração de Ajuste Anual, como a participação em empresas.

Quem está dispensado da apresentação

Está dispensada de apresentar a DAI 2009 a pessoa física:

I – cujo número de inscrição no CPF tenha sido informado nos quadros/fichas “Dependentes”, “Rendimentos Tributáveis Recebidos de PJ pelos Dependentes” ou “Rendimentos Tributáveis Recebidos de PF/Exterior pelos Dependentes” de Declaração de Ajuste Anual do exercício de 2008, ano-calendário de 2009;

II – inscrita no CPF no ano de 2009;

III – dispensada da apresentação da Declaração de Ajuste Anual e que a tenha apresentado em 2009.

Período de apresentação

A Declaração Anual de Isento 2009 deverá ser apresentada no período de 3 de setembro e 30 de novembro de 2009.

Locais e meios de apresentação

À opção da pessoa física, a entrega da DAI 2009 poderá ser efetuada em qualquer um dos locais abaixo, com a utilização dos meios a seguir discriminados:

a. Internet, com a utilização da opção disponível nesta página em Declaração Anual de Isento – 2008

b. Casas lotéricas, por meio eletrônico ao custo de R$1,00;

c. Instituições bancárias autorizadas e seus correspondentes bancários, por meio eletrônico ao custo de R$1,00:

1) Banco do Brasil (Terminais de auto-atendimento – somente para clientes)

2) Correspondentes Bancários: Banco Popular do Brasil e CAIXA Aqui;

d. Agências e nas lojas franqueadas da Empresa Brasileira de Correios e Telégrafos (ECT), nas modalidades Via Postal Registrada ou meio eletrônico, nos locais onde for oferecido o serviço, ao custo de R$2,40

OBSERVAÇÃO:

As unidades da RFB somente recepcionarão a DAI 2009 em caso de:

I – impossibilidade de conclusão da entrega através dos meios normais de entrega (internet, lojas lotéricas, Correios, Banco do Brasil e Correspodentes Bancários), em virtude de divergência cadastral, sendo exigida, no ato da recepção, a apresentação de:

a) código de recusa, contendo onze dígitos numéricos, informado ao declarante na apresentação por meio da Internet;

b) comprovante emitido pelas casas lotéricas ou instituições bancárias autorizadas; ou

c) correspondência emitida pela ECT;

II – declarante desobrigado do alistamento eleitoral que ainda não tenha informado essa condição à RFB.

Documentação necessária

Quando da entrega da Declaração Anual de Isento não será exigida a apresentação de nenhum documento. Contudo, o declarante necessitará dos seguintes documentos para o correto preenchimento/digitação dos dados:

Documento de identificação;

CPF e

Título Eleitoral, quando possuir.

ATENÇÃO: Estão dispensadas de informar o número de inscrição do título eleitoral as pessoas físicas:

a) desobrigadas de alistamento eleitoral, na forma da legislação eleitoral;

b) que informaram anteriormente o referido número, mediante a apresentação da Declaração de Ajuste Anual do Imposto de Renda ou da Declaração Anual de Isento, bem como por ocasião da inscrição no CPF, do pedido de segunda via ou de qualquer outro ato de alteração cadastral.

Omissão na entrega

Quem estiver obrigado à Declaração Anual de Isento e não a fizer no prazo, deverá, após o período (entre dezembro e agosto), solicitar a regularização do CPF. O custo, neste caso, é de R$ 5,50. A omissão na entrega da declaração, no primeiro ano, coloca o CPF do declarante como “pendente de regularização”; no segundo ano consecutivo, o CPF será suspenso.

As pessoas físicas com CPF suspensos, enquanto não regularizarem a sua situação, não poderão abrir contas ou poupanças em bancos, tomar empréstimos, participar de concursos públicos, tirar passaporte, receber aposentadoria oficial, assinar financiamento habitacional oficial ou receber eventual prêmio de loteria, em suma, terão sua vida financeira complicada.

Residentes no exterior

As pessoas físicas residentes no exterior somente poderão apresentar a DAI 2009 por meio da Internet, devendo:

I – informar o endereço completo de residência no exterior;

II – responder às seguintes questões:

a) se é proprietário de imóvel no Brasil;

b) se é proprietário de veículo automotor, aeronave ou embarcação no Brasil;

c) se é titular de aplicação financeira, inclusive poupança, no Brasil;

d) se é titular de ações de empresas brasileiras; e

e) se é titular de conta corrente bancária no Brasil

Mais Informações no site: Receita Federal