Provavelmente você já recebeu e-mails dos seus amigos com títulos bem animadores, caso do “10 segredos para se ficar rico” ou então “21 maneiras de conquistar a pessoa amada” e por aí vai. Recebi hoje os “10 mandamentos do otimismo”. Sim, eu também recebo essas porcarias. E as vezes leio, mesmo esse tipo de e-mail sendo a coisa mais brega que existe.

Pensando em o quão essas mensagens são piegas, resolvi criar os 10 mandamentos do pessimismo,tomando por base os 10 mandamentos do otimismo, que você vê clicando aqui

Acompanhe:

1 – Hoje é um dia de muita ralação e não vejo a hora dele acabar. Acordei de ressaca e lembro que na semana passada fui vítima de um assalto. Um passarinho defecou em minha cabeça. E, só de pensar que amanhã tenho que trabalhar de novo, já fico doente.

2 – Você é incapaz de tomar suas próprias decisões. Escute as pessoas quando elas tentam desencorajá-lo de fazer algo, pois você não é capaz de fazer nada direito.

3 – Quando alguém disser a você “bom dia” responda com um sonoro “o quê tem de bom?”. Irradie o mau humor a todos que se aproximarem de você. Ter pessoas felizes a seu lado só faz você se sentir ainda mais rancoroso.

4 – Espere pelas outras pessoas. Mesmo que elas demorem, não faça nada antes das outras pessoas chegarem. Lembre-se: você não é capaz!

5 – Não se preocupe com o tempo, ele é seu amigo. Chegue sempre atrasado, afinal de contas, você estava dormindo. E não se preocupe quando dizem que “tempo é dinheiro”: você nunca terá!

6 – Use e abuse do seu corpo, aproveite enquanto ainda está vivo. Faça sexo com o maior número de parceiros que puder e não se preocupe em se proteger. Beba muito! Fume bastante! Coma muita carne vermelha e aumente o seu colesterol, afinal de contas, existe o colesterol bom e mau, com certeza um dos dois você tem! E não se esqueça de nunca andar a pé. Pra que andar a pé se eu posso ir de carro/moto?

7 – Paciência é para os fracos, pois quem espera sempre cansa. Se te fizerem esperar por mais de 5 minutos, ligue para essa pessoa e xingue-a: pelo menos você descarrega a sua raiva em alguém.

8 – Seja extravagante e cometa desperdício. Quem não extravaza, fica estressado, e voce não quer ficar estressado. E esse papo que o a água do mundo vai acabar é bobagem de quem não tem nada melhor pra fazer: lave o seu carro na hora que bem entender!

9 – Faça uma avaliação da sua vida quando estiver bêbado: verá que ainda não bebeu o suficiente e que, para começar a filosofar, você ainda precisa de muita cachaça! Verás que continuar com aquela baranga da sua esposa não vai te levar a lugar algum. É melhor gastar o dinheiro em um puteiro do que gastar em casa. E sai até mais barato, acredite.

10 – Quando tomar uma decisão, vá fundo: pois essa será provavelmente a primeira e última vez que terá feito isso.

Fonte: oloucomeu.blogspot.com

Nos próximos anos, estaremos enchendo os nossos armários com camisas inteligentes, que poderão ler nossa freqüência cardíaca e respiratória, e jaquetas musicais com teclados embutidos de fábrica. Monitores de diodo de baixa emissão de luz (LED) podem ainda ser integrados para mostrar texto e imagens. Roupas computadorizadas serão a próxima etapa para tornar portáteis computadores e equipamentos sem ter de prender dispositivos eletrônicos em nossos corpos ou encher os bolsos com bugigangas. Estas novas roupas digitais não são necessariamente projetadas para substituir o seu PC, mas serão capazes de executar algumas de suas funções.

Roupas computadorizadas são a última palavra em tecnológica portátil. Nesta edição, iremos estudar como estas roupas são feitas, quem as produz e que tipo de produtos poderemos usar na próxima década.

Assim como todas as roupas, o vestuário computadorizado começa com sua própria linha. Algodão, poliéster ou cetim não têm as propriedades necessárias para transportar corrente elétrica às roupas digitais. Entretanto, fios metálicos não são novidade à indústria de roupas. Vimos estes tecidos metálicos, usados para fazer manifestações de moda, durante anos. Pesquisadores estão usando organza de seda, um tecido único que foi usado para fazer roupas na Índia por pelo menos um século.

Organza de seda é ideal para roupas computadorizadas porque é feita de duas fibras que a torna condutora de eletricidade. A primeira fibra é justamente um fio de seda comum, mas na direção oposta do fio da fibra está a linha de seda que é envolvida em uma fina lâmina de cobre. É esta lâmina de cobre que dá à organza de seda a capacidade de conduzir eletricidade. Cobre é um bom condutor de eletricidade e, alguns fabricantes de microprocessador, estão começando a usar o cobre para acelerar estes equipamentos.

O fio metálico é preparado como o fio telefônico de núcleo de pano, de acordo com os pesquisadores do MIT. Se cortarmos um cabo telefônico em espiral, encontraremos um condutor que é feito de uma lâmina de cobre rodeando um núcleo de fios de náilon ou de poliéster. Pelo fato de os fios metálicos poderem resistir a altas temperaturas, eles podem ser costurados ou bordados com o uso de maquinário industrial. Esta propriedade os torna muito promissores para a produção em massa de roupas computadorizadas.

A organza de seda não é apenas um bom condutor elétrico, sendo as suas fibras espaçadas em intervalos adequados. Desse modo, elas podem ser individualmente endereçadas. Uma tira do tecido pode, basicamente, funcionar como um cabo de fita. Cabos de fita são usados em computadores para conectar drivers de disco aos controladores. Um problema em se usar organza de seda pode aparecer se os circuitos tocarem uns aos outros. Por esta razão, os cientistas usam um material isolante para encapar ou sustentar o tecido.

Uma vez que o tecido é cortado no formato desejado, outros elementos precisam ser anexados, como resistores, capacitores e bobinas. Esses componentes são costurados diretamente no tecido. Componentes adicionais, como LEDs, cristais, transformadores piezoelétricos e outros componentes montados nas bases, se necessário, são soldados diretamente nos fios metálicos. Outros equipamentos eletrônicos podem ser presos no tecido usando-se uma espécie de garra, que fura a linha para criar um contato elétrico. Estes equipamentos podem ser facilmente removidos para limpar o tecido.

Na Georgia Tech, pesquisadores desenvolveram outro tipo de linha para fazer roupas inteligentes. Esta camisa inteligente, é feita de fibras ópticas de plástico e de outras fibras especializadas, costuradas no pano. Estas fibras condutoras ópticas e elétricas vão permitir à camisa comunicar-se, sem fio, com outros equipamentos, transferindo dados dos sensores embutidos nela. Muitas companhias já estão explorando a possibilidade de nos vestir com roupas computadorizadas. Podem ser citadas a IBM, Levis, Philips, Nike e Sensatex. Na Europa, a Levis já está testando a jaqueta musical desenvolvida pelo MIT Media Lah.

Fonte: informatica.hsw.uol.com.br

As informações deste artigo não é o que se pode dizer: “isso era tudo o que eu precisava saber nesta sexta-feira!” Mas pelo menos dá pra terminar a semana com uma pitada de humor, ainda que pareçam bem verídicas.

Observação: Dedico as informações aqui compartilhadas a uma amiga. Não posso colocar o nome, mas ela saberá que é de coração.

1. O que é o flato? Do que ele é feito?

Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus.

É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana.

Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.

2. O que faz os peidos federem?

O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura.

Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder.

Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

3. Por que peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal.

O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários.

Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida.

Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles.

Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.

5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?

Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição.

Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Não. Se elas estiverem vivas, peidam.

Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.

7. Homens peidam mais que mulheres?

Mulheres peidam tanto quanto homens.

O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

8. Em que parte do dia um “gentleman” está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como “trovoada matinal”.

Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?

Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás.

Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.

10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?

Não, a frase “arroto é um peido maroto que subiu de elevador” é puro folclore.

Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido.

Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?

Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha “desaparecido” quando você estava pronto?

Ele saiu lentamente sem a pessoa saber?

Foi absorvido pela corrente sangüínea?

O que aconteceu com ele?

Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

12. É possível mesmo “acender” peidos?

A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.

Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus.

Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

13. Por que as meninas não assumem seus peidos?

Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça.

É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais.

14. Cheirar peido deixa “chapado”?

Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.

15. É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata.

Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências:
peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas.

Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos.

Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.

16. É estranho gostar de peidar?

Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

17. De que cor é o peido?

Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores.

Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio.

Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o “autor”?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele “desfrutam”. Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz.

Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Esta curiosidade foi recebida por email, se você conhece o autor, deixe seus comentários.

Se você procura uma informação mais científica, consulte a Wikipedia.

Por Que  Aves e peixes migram?

MIGRAÇAO palavra derivada do latim MIGRARE (que significa ir de um lugar para outro) refere-se a qualquer viagem. A capacidade de deslocar-se no espaço é quase universal entre os animais, que não se enraizam como as plantas.

Usada em sentido restrito, a palavra implica a idéia de que não há volta e as palavras invasão, dispersão, imigração ou emigração talvez sejam preferíveis.

Quando se aplica às aves, a migração designa geralmente uma viagem nos dois sentidos, uma jornada anual de ida e volta.

Com o dom das asas, uma ave pode viver em duas regiões diferentes, o que lhe dá privilégios de que outros seres mais sedentários não usufruem.

A migração é um fenômeno grandioso e misterioso para o homem. As aves cruzam enormes distâncias, algumas espécies chegam a voar de 15.000 a 20.000 km sempre na primavera e no outono, retornando a seus lugares de origem sem dificuldade. Na verdade, cruzam o planeta de Norte a Sul.

O que incita as aves a efetuar suas migrações quase na mesma época todos os anos? Que relógio interno ou que estímulos externos? Sabemos que as glândulas endócrinas, que fazem os machos cantar e as fêmeas por ovos, passam por grandes modificações antes da época da reprodução. Há outras modificações depois da reprodução.

É durante esse período que muitas das aves efetuam as migrações. Sabemos também que uma das forças que provocam essas modificações é a luz – a intensificação da luz na primavera e sua diminuição no outono. No dia certo, a ave, sem saber como nem porque, parte para seu objetivo longínquo.

Todas as variáveis controladas em pesquisas de especialistas (condições meteorológicas, luz, mudanças orgânicas etc) não são constantes em todas as aves, umas afetam uma espécie mas a outras não e assim por diante – algumas migram de dia, outras durante a noite.

Desde o início deste século que as aves vêm sendo marcadas (com anéis colocados em suas patas, centenas delas, com tinta colorida nas penas das gaivotas brancas por exemplo, com fitas amarradas nas patas etc) por especialistas em todo o mundo, a maioria retorna ao habitat de origem depois de milhares de km. percorridos.

Já se conseguiu traçar o percurso de algumas espécies, já se realizaram experiências levando algumas aves de navio para lugares muito longínquos e desconhecidos delas e em no máximo 10 dias (sendo solta em lugar desconhecido distante do habitat de origem em 4.000 km) elas voltaram ao lugar de origem.

Como elas se direcionam no espaço infinito? Como sabem o caminho, seja de ida, seja de volta? Aparentemente as que migram durante a noite se orientam pelas constelações, e as diúrnas pelo sol (estrelas e sol seriam suas bússolas?) mas a precisão que atingem em seus vôos ainda é um mistério.

Hoje como no passado, na primavera e no outono, desde tempos imemoriais, os homens levantam os olhos, pasmados, quando nuvens de aves migratórias escurecem os céus. Fazem isto naturalmente, como sempre o fizeram. Para saber até onde as aves vão nessas jornadas misteriosas, o homem tem utilizado binóculos, telescópios, radar e outros dispositivos de detecção usados em aeronáutica.

Mas o mistério permanece. O importante é que as pesquisas dos últimos 80 anos proporcionaram conhecimentos sobre as migrações, dinâmica populacional e sobrevivência de muitas espécies e, portante, motivaram melhores leis para protegê-las.

Muitos peixes estão constantemente viajando. Como no caso das aves, a migração dos peixes também é um mistério.

Os peixes do oceano são guiados por temperaturas, correntes e concentrações de organismos nutritivos. Mas algumas migrações se fazem segundo roteiros tão peculiares que nos desafiam a explicar como e porque acontecem.

Muitos peixes buscam melhores locais para desova e abastecimento. Algumas espécies como o bacalhau e merluza, costumam ocupar diferentes áreas em diferentes períodos de sua vida, estimuladas pela quantidade de alimento disponível e possivelmente também pelo desejo instintivo de reduzir o canibalismo. Entre os peixes é onde verificamos com maior crueza a “lei do mais forte come o mais fraco”.

A fecundidade dos peixes é enorme, assim como sua foracidade em alimentar-se dos semelhantes desprevenidos ou mais fracos.

O bacalhau adulto, depois de muito viajar, sempre volta ao local onde nasceu para desovar (normalmente a primeira desova acontece aos cinco anos de idade), fazem isto por toda a vida.

Alguns peixes de água salgada, desovam em rios (água doce), como por exemplo o Salmão, ele se expõe a inúmeros predadores, enfraquece, mas enfrenta a jornada rio acima para muitas vezes morrer logo após a desova.

Alguns especialistas supõem que eles estão regressando a zonas ancestrais de desova, que sua morada primeira foi na água doce e que sua migração para o mar é um costume imposto pela necessidade de procurar alimento.

Dizem que o salmão avança rio acima a uma velocidade de 10 a 12 km por hora, e é muito conhecido de habitantes das regiões onde eles são abundantes, o hábito peculiar que eles e as trutas têm de galgar as cataratas aos saltos. Pulam alturas de 2.5 a 3.5 metros de cada vez e se não conseguem no primeiro salto, tentam seguidamente até que conseguem ou caem exaustos.

Como se orientam? Porque aparecem cardumes em certas águas, em épocas certas, com pontualidade cronométrica?

Cerca de 51 mil pessoas poderiam ficar de pé num campo de futebol.

Um chute forte, de 90 km/h, percorre os 11 metros entre a marca do pênalti e o goleiro em 440 milésimos de segundo.

Durante uma partida, um jogador corre de 10 a 13 quilômetros. Em 1970, essa marca variava de 5 a 7 quilômetros.

Em fevereiro de 2004 a Nike lançou a mais leve camisa da Seleção Brasileira na história. O modelo pesa, seco, 155 gramas. O uniforme da Copa do Mundo de 2002 pesava 188 gramas, e o da Copa do Mundo de 1994, 215 gramas.

Depois de cabeceada, a bola viaja a uma velocidade de 50 a 60 km/h.
O gol mede 7,32 x 2,44 metros.

O primeiro jogo de futebol na Brasil foi disputado em 14 de abril de 1895, na Várzea do Carmo (SP). As 2 equipes eram de ingleses radicados em São Paulo. O Placar foi Companhia de Gás 2 x 4 São Paulo Railway.

Um ano antes, Charles Miller, paulista filho de ingleses, retornou da Inglaterra, onde fora estudar, trazendo 2 bolas, livros de regras e experiência como jogador do time inglês Southampton.

Bicho, no futebol, começou a ser usado em 1923. Trata-se da gratificação dada aos jogadores de um time por uma vitória ou um empate numa partida.

O primeiro jogo de futebol com transmissão colorida no Brasil foi um 0 X 0 de um amistoso entre uma seleção de Caxias do Sul e o Grêmio. Disputado no dia 19 de fevereiro de 1972, era parte da programação da Festa da Uva da cidade. Essa experiência da TV Difusora de Porto Alegre foi retransmitida pelas TVs Rio, do Rio de Janeiro e de Brasília, e pela TV Record, de São Paulo.

Alien 3

O roteiro original tinha o alien impregnando uma vaca e não um cachorro.

Embora o alien tenha impregnado um boneco de cachorro, testes anteriores para a cena utilizaram um cão de verdade mas isso não funcionou segundo o diretor David Fincher.

Na Hungria o filme se chamou “Solução Final: Morte”.

Muitas versões do roteiro causaram enganos na campanha de marketing que dizia que o filme se passaria na Terra.

William Gibson também recusou um roteiro no qual Ripley passava o tempo todo em coma.

Velozes e Furiosos:

A atriz Jordana Brewster nasceu no Panamá e é filha da modelo brasileira Maria João. Ela fala fluentemente português. Sua primeira aparição nas telas de cinema foi como uma dançarina no filme brasileiro “Super Xuxa Contra Baixo Astral”, estrelado por Xuxa. Nos cinemas norte-americanos, sua estréia foi no filme “A prove final”. Atualmente namora o ator Mark Wahlberg, que atuou em O Planeta dos Macacos.

Tá Todo Mundo Louco! Uma Corrida por Milhõe$

Os créditos iniciais do filme são um show à parte, neles as caricaturas dos principais atores interagem com seus créditos.

O orçamento de Tá Todo Mundo Louco! Uma Corrida Por Milhõe$ foi de US$ 48 milhões.

O filme é uma refilmagem de Deu a Louca no Mundo, que também reúne um grande elenco de comediantes.

Nos créditos finais de Tá Todo Mundo Louco! surge a seguinte frase: “No animals were harmed in the making of this film. Only actors were harmed in the making of this film.” (traduzindo, “nenhum animal foi ferido durante a realização deste filme. Apenas atores foram feridos durante a realização deste filme”).

Scooby Doo:

O personagem Scooby-Doo foi totalmente criado por computadores, sendo que os atores do filme rodaram suas cenas com um boneco marcando o local onde ficaria o personagem após este ser incluído digitalmente no filme.

Os atores Jim Carrey, Mike Myers, Rhys Ifans e Dustin Diamond estiveram cotados para interpretar o personagem Salsicha.

Os atores George Clooney e Brendan Fraser estiveram cotados para interpretar o personagem Fred em Scooby-Doo.

As atrizes Elizabeth Hurley, Jennifer Love Hewitt e Heather Graham estiveram cotadas para interpretar a personagem Daphne em Scooby-Doo.

As atrizes Winona Ryder e Christina Ricci estiveram cotadas para interpretar a personagem Velma em Scooby-Doo.

Mike Myers e Jay Kogan chegaram a escrever um roteiro para Scooby-Doo, que foi descartado pelos produtores do filme.

Uma dublê de corpo de Sarah Michelle Gellar foi usada na cena em que Daphne corre nua em um túnel.

Onze homens e um segredo:

É a segunda vez em que os atores Brad Pitt e Julia Roberts atuam juntos em um filme. Ambos já haviam se encontrado em A Mexicana.

Johnny Depp, Bill Murray, Bruce Willis, Michael Douglas e Mark Wahlberg são alguns dos astros que estiveram cotados para atuar em Ocean’s Eleven e acabaram ficando de fora do elenco.

É a segunda vez em que a atriz Julia Roberts e o diretor Steven Soderbergh trabalham juntos. A anterior fora em Erin Brockovich, Uma Mulher de Talento.

É a Refilmagem de Onze Homens e um Segredo estrelado por Frank Sinatra e Sammy Davis Jr.

O Senhor dos Anéis -A Sociedade do Anel

Esta é a segunda vez que o livro A Irmandade do Anel é transformado em filme. A anterior, em animação, no ano de 1978, e com o titulo O Senhor dos Anéis.

Quando o primeiro trailer de O Senhor dos Anéis – A Sociedade do Anel foi disponibilizado na internet, em 7 de abril de 2000, foram feitos cerca de 1,6 milhão de downloads em apenas 24 horas.

O Senhor dos Anéis – A Sociedade do Anel é o primeiro de três filmes baseados na série de livros escrita por J.R.R. Tolkien. Os outros são O Senhor dos Anéis – As Duas Torres e O Senhor de Anéis – O Retorno do Rei, com previsão de lançamento para dezembro de 2002 e dezembro de 2003, respectivamente.

De acordo com o testamento de J.R.R. Tolkien, autor da série O Senhor dos Anéis, seus livros nunca poderiam ser adaptados para o cinema pela Disney. A Miramax chegou a manifestar interesse nesta adaptação, mas teve que desistir do projeto justamente por causa desta exigência, já que a Miramax pertence a Disney.

O orçamento disponibilizado pela New Line para produzir os três filmes da série O Senhor dos Anéis foi de US$ 190 milhões.

Os filmes da trilogia O Senhor dos Anéis foram rodados simultaneamente na Nova Zelândia, entre setembro de 1999 e março de 2001. Apenas após o término das filmagens é que começou o trabalho de montagem e pós-produção de cada um dos filmes.

Alguns integrantes do exército da Nova Zelândia haviam sido contratados para atuarem como extras nas cenas de batalha do filme, mas tiveram que desistir dos papéis por terem sido convocados a servir nas forças de paz enviadas para o Timor Leste.

Você sabia???
Sobre a Antártida, você sabia que…
- Dizer Antártida ou Antártica está correto?
- Na Antártida não há bactérias e em razão disto, alimentos podem ser consumidos após anos sem uso, não existe também o mofo, nem latas enferrujam e nem alimentos apodrecem?
- Os blocos de gelo flutuantes (icebergs) são formados por água doce? É em razão disto que os mesmos flutuam, pois a água doce é mais leve que a água salgada do mar;
- A parte visível dos icebergs sobre as águas representam em média apenas 10% do seu total? 90% estão sob as águas;
- Só existem duas estações: verão com 6 meses de sol (não existem noites) e inverno com 6 meses de escuridão (não existem dias)?
- A temperatura média no verão é de 0° C e no inverno de – 20°C, chegando a máxima à – 70° C?
- As reservas de carvão ali existentes podem suprir todas as necessidades do nosso planeta por alguns séculos?

WINZIP MINEIRO:

CE KÉ KAFÉ?
KÉ
PÓ PÔ PÓ?
PÓ PÔ!
PÓ PÔ PÃO?
PÓ PÔ POKIN SÓ.
KFOM KOTÔ
OPCV!
NÓ
PDI PA PÔ POKIM SÓ TREM

ARQUIVO DESCOMPACTADO:

VOCE QUER CAFÉ?
QUERO.
PODE POR PÓ?
PODE POR.
PODE POR PÃO?
PODE POR UM POUQUINHO SÓ.
QUE FOME QUE EU ESTOUOLHA PRA VOCE VER!
NOSSA SENHORA APARECIDA DO PERPÉTUO SOCORRO.

PEDI PRA POR UM POUQUINHO SÓ MULHER.

DICIONARIO MINEIRES!!!

-lidileite (litro de leite)
-mastumate (massa de tomate)
-dendapia (dentro da pia)
-kidicarne (kilo de carne)
-tradaporta (atras da porta)
-badacama (debaixo da cama)
-pincumel (pinga com mel)
-iscodidente (escova de dente)
-nossinhora (nossa senhora)
-pondions (ponto de onibus)
-denduforno (dentro do forno)
-doidimais (doido demais)
-tidiguerra (tiro de guerra)
-dentifrisso (dentifricio)
-ansdionti (antes de ontem)
-séssetembro (sete de setembro)
-sápassado (sabado passado)
-oiucheru (olha i cheiro)
-pradaliberdade (praca da liberdade)
-vidiperfume (vidro de perfume)
-oiproceve (olha pra voce ver)
-tissodai (tira isso dai)
-rugoiais (rua Goias)
-onquie (onde que é?)
-casopo (caixa de isopor)
-quainahora (quase na hora)
-osturdia (outro dia)
e o melhor de todos:
-pronostamuinu (para onde nos estamos indo?)

Mais uma sexta-feira! Dia de postar uma curiosidade mais descontraida e divertida.

O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, senão, vejamos:

1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) ‘The Pentagon’ tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.

Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
Agora começa o interessante.

1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.

E agora o inquietante.
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruião de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.

Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham??

E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!

E AGORA o mais arrepiante:
Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.

CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Bin Laden é Corinthiano!!!!!

Com o advento do celular, secretária eletrônica se tornou um acessório em extinção. Mas ainda tem muita gente que usa, até porque a maioria das empresas de telecomunicação estão oferecendo uma secretária eletrônica virtual.

Para aqueles que possuem uma, mas não sabem o que colocar na mensagem de atendimento, aí vão algumas idéias:

1. Depois do bip, você sabe o que fazer…
2. Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém que eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você.
3. Alô, aqui do centro do universo. Deus falando. Se você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, Eu te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo todas as preces, mas algumas vezes a resposta é NÃO. Seja abençoado, meu filho, e tenha um bom dia.
4. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo disponível para você…
5. Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar.
6. Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo.
7. Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridículo conversando com alguém que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado.
8. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada.
9. Você está ficando cansado. Suas pálpepras estao ficando pesadas… Você está perdendo gradualmente seu auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma mensagem…
10. Alô, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é você?
11. Alô, aqui é a tostadeira do João. A secretária eletrônica dele está no conserto. Deixe uma mensagem depois que a torrada estiver pronta.
12. Alô, aqui é o micro-ondas do João. A secretária eletrônica dele fugiu com o aparelho de som. Então eu estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente do fone.
13. Alô, você está falando com uma máquina. Meus donos não estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova janela ou de uma banheira. O carpete da sala está limpo e eles já fizeram doações de caridade este ano. Eles também não precisam tirar fotos para um álbum. Se você ainda está comigo, queira deixar seu nome e telefone e eles te telefonaram assim que possível.
14. Alô, aqui é o João. Se você está tentando falar comigo, você errou o número. Mas se você está tentando contactar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor deixe seu nome e número após o bip. Não garanto que um deles irá retornar o telefonema, só garanto que eu não vou…
15. Alô, você está falando com a secretária eletrônica de João e Maria. Eles não estão em casa agora… Pelo menos eu penso que eles não estão.. (a voz se afasta do fone) João??? Maria??? (a voz retorna) Não, eles não estão. Após o bip queira deixar sua mensagem.
16. (som de música alta ao fundo) Alô??? Espera um minuto enquanto eu desligo o som… (som de passos se afastando do telefone, o som é desligado. Passos retornando ao telefone) Oi, desculpa… Quem está falando… bem… quer dizer… sendo sincero, você está falando com uma máquina! Então queira deixar uma mensagem após o bip sonoro.
17. Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que você dissesse como você se sente em relação às máquinas. Seja honesto. É para a posteridade.
18. Você tem 5 segundos para encontrar qualquer coisa para dizer após o bip…
19. Mooooo, a vaca. AuAuAuAuAu, o cachorro. Miau, Miau Miau, o gato. Cocoricó, o galo. Oinc, oinc, oinco, o porco. Agora é sua vez…
20. Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.
21. a mais grossa: – Alô, Não posso atender agora por que estou cagando. Deixe uma mensagem e eu te telefono depois de terminar de largar o barro…
22. Boa Noite, Bom dia. Durante minha ausência eu procuro mensagens engraçadas para minha secretária eletrônica. Deixe a sua após o bip sonoro.
23. e a mais curta: – depois do bip. obrigado.
24. Você ligou para o número que acabou de discar.
25. Alô, você sabe o resto.
26. Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem após o bip.
27. Eu não posso atender o telefone agora, então se, bem, realmente, eu posso atender agora, digo, estou no telefone agora, gravando esta mensagem, mas estou fazendo isso agora, enquanto você está ouvindo depois, com excessão de você eu acho que é agora, como, quando você estiver ouvindo isso…, digo, espere, meu Deus! Isso é tão confuso.
28. Oi, você está na secretária eletrônica do Fulano. Ele não está em casa neste momento, mas o que quer que você queira falar com ele, você pode me contar. Nós somos muito íntimos e repartimos todas as nossas experiências.
29. (mulher com voz de fone-sexo): Oi, meu nome é Linda. Você sabe, pode ser bem solitário quando você é uma modelo. Algumas vezes eu tenho que me virar… (você, interrompendo): Ah, chega Linda, me dá essa maldito telefone… (peça a mensagem).
30. (música do missão impossivel) Alô.. no momento não posso atender.. deixe seu recado após o sinal .. esta msg se autodestruirá em 5 segundos.. boa sorte.

Secretária Eletrônica do Clodovil

Secretária Eletrônica do Lula

Secretária Eletrônica do Papa

Secretária Eletrônica do Pe Quevedo

Secretária Eletrônica do Silvio Santos